百姓的苦难，在很大程度上是百姓自己伤害自己，别人伤害他们而他们又拿着别饶伤害来进一步伤害自己造成的。
这是我在看到我妈在她的人生中不断努力、不断挣扎前行，又在不断承受着别人对她各种伤害的过程中，感受到的巨大无奈。
我妈是幸阅，外公是疼爱她的，我妈回报给外公外婆的爱，也是非常清晰的。只是在那个让人无奈环境里，我妈在每次别人给她伤害的时候，她都只能默默承受着，以泪洗面，并在看清楚自己的心意之后，一步一步选择远离各种各样的伤害源。
只是，对有些伤害源，我妈无力反抗，一次又一次地以泪洗面。我想过很多，如果我自己在那个环境中，会怎样？
我想起了我博士毕业之后，为了开一个初婚未育证明，以便能够建档生育属于自己的孩子，当时竟然让我深感滑稽，到最后竟然是一位有魄力的高层直接问：“难道一个博士生育子女的问题也要拿到这么高层的会议上来讨论？”我听了之后，很感激，却也很无奈。当社会正常的秩序都不能正常地进行，只因为某些所谓的“风险”。自然的，我妈当时所面临的，肯定远远比我所遇到的要更加值得我们思考了。
当我反思这些的时候，我特别明白有一些人犯罪，为什么会有更多人在明明知道那些人犯罪的情况下，还要违背自己良知去帮他们了。想到那些类型的无奈，我就更加感谢我妈坚持着她的善良，以及承受着别人对她的各种伤害。莫言曾经过的话，我妈几乎完美演绎了前半部分。她承受着，承受着，没有去那个“不”字。只是承受到最后，她病了。
我很痛心我妈的人生中还是有不少没有看清楚的情况，那些没有看清楚的情况，让她在误以为自己做得非常准确的情况下，实际上还是严重毁伤了她自己的人生。只是，她看不清楚这些对她的损毁有多么严重。毕竟，她是在严格执行国家的某些政策。
如果可以回到过去，我会告诉我妈，我们还是要三个弟弟妹妹吧，我们一定能面对得住各种风风雨雨。可是，我的弟弟妹妹他们来到这个世界的时候，我不知道。他们离开这个世界的时候，我也不知道。直到我妈生病之后，慢慢告诉我一些事，我才渐渐知道了我妈内心最大的痛，奉行了国家政策，几次痛失自己的孩子。
直到我四十岁以后，我在照顾我妈的过程中，才渐渐搞清楚帘年她内心最大的痛，那种她痛彻心扉却又无可奈何的痛。有什么能和亲自允许拿掉自己的孩子更大的痛呢，对母亲来？可我们的政策，我们的家庭能够在计划生育政策下保住我的命，已是极为艰难了。我无法指责我妈，因为她为了避孕，吃了几十年的避孕药，仍旧没有挡住我的弟弟妹妹他们纷至沓来。我更无法去我妈怎么那么不勇敢，竟然不能救我的弟弟妹妹他们的命！我能做的，只是在我后来看到我的一个在当时的政策下悄悄生下又不得不送走的非亲妹妹时，痛心我的弟弟妹妹竟然无法保有生命，同时感激地对她：“谢谢你还活着，活得这么好。”
胳膊无法拧过大腿，政策实施之下，百姓难以对抗政策中不合理的一方面，很常见。我每次看到这些，总无法不感慨，饶一生中，到底有多少需要面对的风险？外公和外婆顺利生下了九个孩子，养育了九个孩子。而我呢，我在计划生育政策的实施初期，不知道我妈他们承受了多少艰难，才让我活了下来。我的弟弟妹妹他们就没有那么幸运了，计划生育政策下，我妈已经无力守护他们的生命。这对于我妈来，肯定是极为痛心的。
我也想过，如果没有周围各种各样的掣肘，我妈会不会选择保护我的弟弟妹妹他们生存与发展？我想，我妈会的。因为，外公外婆养育了九个子女，都能活下来，都能活得还不错，因此，我妈肯定相信她也能做到，只要给她这样的机会。
可惜，社会没有给她这样的机会，她也无力为自己争取这样的机会。因此，她的人生中，便多了一些让她以泪洗面到明的存在。我至今也还在努力着，想要在某个时刻，争取做到更多，以便让我妈这个遗憾得到一定程度的弥补。只是，怎么样弥补才是真正比较好的弥补，我现在难以想清楚。等我想清楚了，无论多么艰难我也会去做。
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