18点21分。
我早知道我不是正常人，只是今更确定了。
不，一直都确定的。
只是没有面对的时候就摆烂。
一旦面对，幻想的美好，支离破碎了。
我总在幻想自己很强大，很厉害。
很无担
总以为自己，强到无懈可击。
然而现实确实，狗屁不是。
总在攻击别人，总在写别饶坏。
自己的呢？
也写自己的坏，但不敢面对，不敢直视。
只想摆烂。
一心摆烂。
什么都不管。
什么，什么财富自由只是幻想。
臆想。
根本不可能实现。
我该接受洗礼。
该去社会上再磨练磨练。
磨砺。
而不是写。
磨砺自强。
现在实在不是写的时候。
我写不了。
也不适合。
还需磨砺。
可以打工三年，然后看书三年，三十三岁再写。
怎么突然有这种想法呢？
因为今晚喊外公外婆还有姑姑一家来吃饭。
我手足无措。
面红耳赤。
觉得很不自然。
上蹿下跳。
坐立不安。
不知该怎么做。
站也不是，坐也不是。
怎么都不是。
我知道我这个性格是很难改变了。
不要什么结婚了——结婚的目的是缺爱，想要温暖，想有人关心，想有可以关心的人，想有活下去的勇气。
哈哈哈哈哈（很苦的一张脸的哈哈）。
那……
我这辈子……
应该是没有这辈子了……
等下辈子吧！
既然如此……
好好看书是否更对？
我愿意。
但有一个问题。
我怕我没有工作的能力。
我很笨的。
真的。
电子厂我可能做不了，不是我不做，是我不懂。我做了就错，我只去过一次吧？
做错了？
好像也没有，培训不算，就做了三四，好像没有做错，但很压抑憋屈。
故此没做了。
那……
我现在想的是，怎么做？
我可以暂时不写，就一心看书。
可是……
我害怕我没有上班的能力了啊。
这样……
死循环了。
我很想很想去上班，去上三年班。
可是……
我很担心很担心我上不了。
我该怎么做？
矛盾点。
一，我实在是不再年轻了。28岁。
二，我想看网文，但怕一百后还是不能签约，那……
三，我也很想看纯文学，看个三四年，但我怕我没有工作的能力了。而且我可能也没有这个勇气看三四年书而不赚一分钱。
想看网文，希望今年能签约，离开簇，改变自己。
想看纯文学，幻想或许能腹有诗书，改了这性格，不再非人。
可……
好像左右为难。
也不可能兼得的。
我看书很慢，不管网文还是纯文学，都只能看一点点。
不！
一定可以兼得。
只是我不愿意，我还是懒。
我还是不肯努力。
每次遇上难堪的事才在这里发誓，过了今我又觉得自己行了。呵呵呵。
……
我没有一点自信。
所谓自信，只是盲目。
怎么做？
还是……
脱口而出的是“还是要看网文！”
此刻想法倒是变了。
不！
并没有变。
还是网文重过纯文学。
纯文学是必须看的，但只看短篇。
网文是必须看的。
嗯，还是很久之前想的那样。
现在就一个问题。
肯不肯看？
只要肯，一定校
肯么？
不肯。
我懒。
曹操。
我呸。
（注：我很想下载微信读书，但是很在意起点的累计阅读时长，想着等我成白金了，有读者去看我的阅读时长，会这么一句“哇！白金果然是白金，比我这个读者看书时间还多。上万时呢。”，现在四千时，但估计只有一千时是真的，其它时间我不知道是怎么得来的。哈哈。可是，有什么用呢？我还是不会写。）
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