我最不能忘的当然是送哥回城的情景了。这情景在我十二岁那年发生，就一直根植在我脑海里。
载着哥的车子越来越远，速度越来越快，我一边跑一边挥手，一边幻想着像电影里那样变成一只蝴蝶飞起来，停在哥的肩膀上。
可是我非但没能变成蝴蝶，我反而觉得哥变成了一只蝴蝶，越飞越远，越飞越远……
最后，我索性蹲在地上哭了起来。
爷爷走过来扶起我，他什么也没，只是深深地叹气。父亲站在手推车边上远远地看着我。我觉得我的心房已经空了。
我不知道哭了多久。
那个时候没有手表，更没有手机，只能看太阳的位置来推测是什么时刻。可太阳也好像和我作对，躲进云层里不肯出来。
爷爷一直很耐心地陪着我，也没有催我回家，他一直等到我哭累了以后才轻轻地一声：“琪琪，该回去了。”
我默默地点点头。站起身，我才感觉到两只脚都麻了，几乎撑不住身子。是蹲在地上蹲了太久了。我打了个趔趄。爷爷赶忙扶住我。
我跺了跺脚，待脚上那种麻麻的感觉彻底消失了，方才牵着爷爷的手走向父亲。
后来我才想到，默默地陪在我身边的爷爷和远远地站着的父亲的双脚肯定也麻了，脚趾头肯定僵了。那可是冬啊。最最寒冷的冬啊。
难以理解的是，他们两个爷们，怎么那么有耐性，不曾有一点埋怨。
爱无声。
那，我坐在爷爷的手推车的车架上回家，连上那个很高很高的坡也没有下车。
那一年过年应该是最没有趣味的吧。我感觉一家人好像也都不开心。
大家都觉得少了许多。
没有了郑伯伯郑阿姨，没有了哥，我们都觉得好像不是过年一样。原来我们都习惯了有哥有郑伯伯郑阿姨过年的日子。
后来想到这一点，我才明白，实际上，是我们已经是一家子，你们是这个家庭不可或缺的一部分。
春节里没有了哥的日子，我不再去拾捡那些在燃放中尚未炸裂的爆竹；不再有兴趣拨开爆竹将黑色的硝倒在石板上写字，然后去燃放它；不再在正月初一的早上早早地起床去给村里的长辈拜年……
好像哥不在，做什么都没有意义了。
终于上学了。学校里来了两名新的老师。很多人因为怀念郑伯伯郑阿姨对新来的老师很排斥，可是我没有，我很用心的听课，很用心的写作业，所以，新来的老师非常喜欢我。
可是他们不知道这里面的真正原因。我喜欢学习并不是因为我喜欢他们，我好学是因为哥。
那个时候我就隐隐意识到，哥去了大城市，做了城里人，会更重视学习，所以我暗暗下决心，其他方面跟不上，学习一定要跟上。
这就是后来，不管是转去安徽的一个镇上读学，读初中，还是后来考上民政学校我都勤奋学习的主要原因。
我很怕在学习上落后于哥，至少不能落后太多于哥。我知道在很多方面我都会落后，可我一定要尽可能在学习上不落后。
因为我学习认真，两个新来的老师都喜欢我。于是有很多人，像朱金山、永日、四崽都讨厌我，连阿三也讨厌我。
好奇怪的，哥回城了，连一向和哥不怎么和好的阿三也特别怀念。他们我背叛了郑老师和严老师。
他们谁都可以背叛郑老师和严老师，就是我不能背叛。
可是我不在乎。因为我心知肚明。不管他们怎么我，在课堂上，我还是积极举手发言，有不懂的，我还是会及时去问老师。
很多人因此更瞧不起我了。朱金山甚至不跟我话了。可我依然不在乎。我知道，对我来最重要的事情是什么。
一个学期就这么熬过去了。
暑假终于在我的期盼中来临了。
我就要见到日思夜想的起航哥了。
我不知道哥会不会跟朱金山一样长起了胡子了，话的声音会不会变粗了，颈脖子处会不会也有一个的凸起（喉结）了；我也不知道哥是不是更高了，高到我一眼认不出来的地步，高到会嘲笑我矮的地步。
所以每下午空闲的时候我总要守到村口。
有时候我整整守候一个下午，因为我猜想哥一定期盼我守在村口。
我好怕错过，我怕哥来到东门的时候而我没有守在村口你会很失落。
所以我有空便去村口转悠。
哥或许会觉得奇怪，我为什么上午不去守候。因为爷爷早就和我了，哥你们一家要来肯定是下午到。
“从华安坐车到县里，也要一个上午呢。”爷爷很肯定地。
其实，爷爷，还有爸爸妈妈都很期盼你们来呢。
所以上午我会很勤快很勤快，把爷爷吩咐我的事都做了，比如去讨猪草，比如去菜园里摘菜什么的，这样，下午爷爷就不会叫我做什么事了。
这样，我便能安心地在村口等候。
除了朱金山，没有人知道我为什么总在村口转悠，他们中的很多人都以为我在等爸爸妈妈呢。
你放牛？当然要放了。暑假还能不放牛？哥还记得我们放牛的情景吧。
轮到我家放牛的日子我就不是守在村口而是守在河边了。我就守在木板桥附近的河堤上。因为，如果哥来，是一定要过木板桥的。守在木板桥附近的河堤上就怎么也不会错过了。
我什么游戏都不参加。什么到河里摸鱼呀，在草坪上跳绳呀，我都不参加。我单单坐在木板桥正对的河堤上的那棵我们那儿桨木子”树的树底下打石子，时不时看向前方。
每一个通过木板桥的人我都看得清清楚楚。
当然没有你。
同样，除了朱金山，没有人知道我为什么总要坐在这里。很多人都我变了。我孤僻，不好玩。
遇上朱金山也放牛，他会陪我坐一会儿。也仅仅是一会儿，哥你知道，他哪是坐得住的人呢？
可是，一过去了，哥没有来。
一周过去了，哥没有来。
半个月过去了，哥还没有来。
甚至，一个月过去了，哥还是没有来。
朱金山预料哥不会来了。“城里人你也相信？”他，“起航一回城就是城里人了，你知道不？”
“你乱讲，你乱讲。起航哥了来就一定会来的。起航哥才不会骗我。”我近乎哭着辩驳。
“我也是怕起航不来才这么的。”朱金山见我很激动收回了他的话。
我坚信哥不会不来。
我相信哥一定是有事耽搁了，因此会晚点来。再，离开学不是还有二十多吗？哥了这个暑假来看我，就一定会来的。
所以我还是守在村口，守到每一个日落，守到每家每户炊烟升起，守到爷爷的叫唤声响彻整个村庄。
有时，还会守到月亮悄悄地升起。
又过去一周了，又过去半个月了，我不由得不怀疑自己的判断了，但我马上又坚定了信念。
“不定哥明就来了呢。”我在心里。
可到邻二，哥没有来，到邻二的第二，哥还是没有来。眼看暑假都要结束了，哥依然没有来。
直到这个暑假的最后一我才明白哥是真的不会来了。至少是这个暑假不会来了。
我真的很伤心。我并不是因为哥没有兑现诺言而伤心，而是因为这么长久没有见着哥而伤心。
我忽然有一种感觉，我怕是很久很久都见不着哥了。
如果真要很长很长时间再见着哥，怎么办？那个时候哥能认出我吗？那个时候哥还会记得我这个旮旯村落里的珺琪妹妹吗？
如果哥认不出来可怎么是好？还有，这很长很长的时间到底有多长？会不会长到永远。
而永远到底有多远？
我便恐慌，害怕，于是常常无缘由的哭泣，常常坐到枣树底下发呆。
但我不怨恨哥，我相信哥肯定是有事情耽搁了，所以不能来。并不是像朱金山他们的那样。我坚信哥不是那种人。
我左手中指上的那个有凹口的肉戒一下来我不知道要抚摸它多少回。它会让我想起过往中的许多许多。我不知道哥右手中指上那个有凸起的肉戒是不是消除了。反正我以为我这个肉戒会消除可它怎么都没有消除。
其实我不喜欢它们消除。它们是我和哥曾经相处过的最好的明证。它们或许就是我和哥冥冥之中的一种牵系。
“不离不弃，永结同心”已经不可能了，可是，有了这一对肉戒，那些过往就怎么都抹不去。
就是不知道哥会不会像那个打晚米果的晚上的那样，每个晚上睡觉前都会和琪琪晚安，会时常想起琪琪，因为，只要时常想起，就是“不离不弃”。
转眼又开学了。
我读四年级了。
我又将所有精力都投入到学习中去。我又把期望寄托在寒假。
哥一定会在寒假里来看我的，我总是这么傻傻的想。
不定哥原本就计划寒假来看我呢。
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